Geekotic

Muchas empresas alrededor del mundo vienen recibiendo últimamente emails con la frase anterior como asunto, que puede traducirse como “alguien tuvo la intención de usar tus nombres de dominio”. El resto del mensaje, también en inglés, es similar al que sigue:

 
(If you are not in charge of this , please transfer this urgent email to your CEO. Thanks )
 
Dear CEO,
    We are a computer information service organization in Asian-Pacific region. Now we have something urgent to confirm with you. Yesterday we received a formal application from a company called Fodel Holdings, Inc, who tried to apply for " superpindonga" as Internet Mark and following Domain Names from our organization:
 
 
superpindonga.asia
superpindonga.cn
superpindonga.com.cn
superpindonga.com.hk
superpindonga.com.tw
superpindonga.hk
superpindonga.in
superpindonga.net.cn
superpindonga.org.cn
superpindonga.tw

    There is a check process before domain names registration. We found that the above domain names were similar to yours, so we sent email to you and expect to get your confirmation: If your company did not authorize the aforesaid company to apply for these, please confirm with us as soon as possible.
    In addition, we hereby declare the time limit for this issue is 7 workdays. If your company doesn’t respond within the time, we will unconditionally approve the application submitted by Fodel Holdings, Inc.
 
  
Best Regards,
 
Alan Tang
Senior Examinant

Por supuesto, cámbiese superpindonga por el nombre utilizado en el dominio que posea registrado la empresa que recibe el mensaje, y tenemos un típico caso de scam, término inglés para la palabra estafa y que se aplica comúnmente a aquellas que se realizan por Internet.

En este caso, una supuesta entidad registradora de dominios asiática tiene la gentileza y la amabilidad de avisarnos que alguien más intenta usar nuestros nombres de dominio; así reza la frase del asunto del mensaje, que es totalmente falsa ya que nadie puede usar nuestros nombres de dominio, por más que quiera, mientras los tengamos registrados debidamente y no los dejemos caducar. La ambigüedad de la redacción está diseñada para levantar alertas dentro una compañía si quienes lo leen no tienen un conocimiento mínimo sobre los nombres de dominio. Luego, en el cuerpo del mensaje, se aclara que una compañía de nombre X (nombre que no dice nada y generalmente suele cambiar de acuerdo al mail) intenta registrar el nombre de nuestra empresa como “marca de Internet” y a su vez utilizarlo en una serie de dominios como la listada en el texto de ejemplo, donde si observamos con atención, vemos que se trata en todos los casos de dominios de Asia, China, Hong Kong, Taiwan o India. Más allá de que la primer reacción de cualquier empresa occidental que no posea ni piense poseer presencia en el continente asiático es “qué coño me importa”, se intenta apelar a que las víctimas muerdan el anzuelo bajo el mismo mecanismo psicológico que ha venido manipulando a la humanidad desde hace centurias: La sensación de escasez. Tal vez sea un porcentaje ínfimo pero no sean pocas en números aquellas compañías que decidan contactar con este atento registrador de dominios asiático para hacer negocios, y, viendo algunas consultas que he tenido al respecto en empresas locales, pienso que vale la pena advertir sobre este tipo de fraude. En todo caso, sea cierto o no que realmente exista del otro lado alguien dispuesto a registrar para nosotros estos nombres de dominio por un precio justo, el mail no deja de ser no solicitado (spam) y engañoso. Mi apuesta es que ni bien reciben respuesta de la víctima demostrando su interés, luego bajo una serie de mentiras y artimañas dignas de las clásicas estafas nigerianas intentarán sacarle todo el dinero que puedan bajo el pretexto de que la otra parte está pagando más por quedarse con dichos dominios.

Sorprendentemente no existe mucha información disponible sobre este tipo de scam, encontrando únicamente un artículo en el blog de la compañía Firetrust donde listan múltiples ejemplos de este tipo de engaño así como una lista de los sitios web aparentemente involucrados en el timo.

En todo caso, para quien caiga en esta entrada buscando información a causa de estar preocupado por haber recibido un email como el detallado, el curso de acción no puede ser más fácil: No contestar y mandar el mensaje a la bandeja de spam.

Así me sentí alguna vez, y en especial el martes pasado, cuando me dispuse a realizar una tarea rutinaria de mi vida: Ir a un café o restaurant a usar mi netbook mientras disfruto de algún refrigerio. Y sí, hasta me sentí afectado por esa palabrita tan fuerte sobre la que escribí hace poco.

En primer lugar me gusta dejar en claro que no soy el tipo de cliente estereotipado y aparentemente temido por todo negocio gastronómico cuando piensa en ofrecer Wi-Fi a sus comensales: No me cuelgo 4 horas con sólo un cafecito o una gaseosa. Generalmente es al contrario, y hasta suelo pedir de más. Normal es que me quede dos horas en las que seguramente habré ordenado uno o dos cafés de los más caros, gaseosa, más algún sándwich o postre. A mí y a mi estómago nos gusta pasarla bien mientras trabajamos o nos actualizamos un poco con lo que pasa por nuestros canales de información habituales en Internet. También es normal que deje buenas propinas, a veces superando el riguroso 10% que pocos cumplen.

Dicho esto, tengo que expresar con más razón que lo sucedido ese día me molestó bastante, ya que se trataba de un local al que concurrí en numerosas ocasiones y donde al menos conozco bien a uno de los mozos, con el que jamás tuve ningún problema. Sin embargo esta vez me tocó otro, que no sé si sería alguien nuevo. Para ponerse en situación hay que considerar que este restaurant en particular tiene un primer piso que, aunque correcto y algo cálido, es muy inferior en superficie y bienestar a la planta baja, sumado a que encima la mayor parte del mismo está tomada para el área de fumadores, otros parias pero que en cuyo caso presentan buenos motivos para serlo (nadie quiere compartir sus ganas de morir de cáncer de pulmón mientras se asquea respirando humo). Nunca tuve problemas en quedarme y consumir mientras me conecto tanto en un nivel como en el otro, salvo por esta ocasión, en la que el mozo en cuestión intentó sugerirme amablemente que “Wi-Fi es arriba” y que “son normas del establecimiento”, porque “se quedan mucho tiempo”. No sabía si quedarme igual, ya que claramente no pensaba incomodar al local quedándome por cinco horas, o hacerle caso, comerme la molestia de que ya había abierto y arrancado mi netbook, y subir al primer piso; al final ninguna de las dos me pareció correcta, por lo que así como arranqué mi portátil la apagué y me fui a otro lugar cercano, donde estaba seguro que jamás me vendrían con ese desubicado desplante y me tratarían con la cordialidad habitual y de la que como cliente regular en especial gozo.

De todas maneras me considero afortunado, casi nunca me pasó algo así, aunque he leído varios casos en los que sí, y en especial sobre la nefasta visión que tienen ciertos gerentes y encargados sobre el cliente que apoya una portátil sobre la mesa.

Sucedido todo esto, me quedé con unas cuantas ideas para elaborar. En primer lugar traté de imaginar qué podríamos tener de molesto o repulsivo en la trasnochada mente de algunos mozos y encargados de locales gastronómicos los clientes que usamos una computadora portátil mientras consumimos, que aquellos que no. ¿Será que tienen miedo que los demás clientes se quejen de que los enferma o los deja estériles la radiación electromagnética que emana de la computadora? No creo, el celular que todo el mundo lleva encima emite mucha más y nadie se queja. ¿Temerán que la franja de analfabetos digitales dentro de su selecta clientela se sienta perturbada o amenazada por gente que puede operar una computadora mientras toma un café y se manda un panini? También lo veo difícil.

De hecho, si es por ese miedo irracional que muchos gastronómicos tienen a que el cliente consuma poco y se quede mucho, no veo la diferencia de que no pueda suceder lo mismo con el que se queda leyendo el diario o una revista, llenando crucigramas, estudiando, charlando con un amigo, o hablando y mandando mensajes por el celular. ¿Si fuera con una tablet a lo mejor molestaría menos? Si en vez de conectarme a Internet desde la notebook/netbook, lo hiciera desde mi smartphone, ¿les daría la sensación de que me voy a quedar menos y entonces no me dirían nada?

Pero aún hay un factor más indignante que considerar. Muchos defensores de débiles pueden esgrimir el repetitivo argumento de que lo que molesta es que se abusen por horas de la conexión a Internet que pone y paga el local mientras consumen un café de menos de AR$ 10, y lo graciosamente repulsivo de tal excusa es la cantidad de veces que nos vemos claramente estafados a la hora de ingresar a un local que promete, vía los ya ubicuos stickers en su vidriera, acceso Wi-Fi a Internet para sus clientes. ¿Cuántas veces nos encontramos con redes inalámbricas con escaso o nulo acceso a Internet, cortes permanentes, o directamente inexistentes? Yo al menos, la mitad de todas las veces que fui a un local de comidas o bebidas. De hecho, le aclaré a este mozo desubicado en particular que si el problema era que pudiera abusarme de su mugrosa conexión Wi-Fi, no tenía problema alguno en pasar olímpicamente de ella para conectarme directamente por el acceso 3G de mi netbook o de mi smartphone, los que todo el tiempo me salvan de no perder tanto mi tiempo (y vuelvo a remarcar tanto) cada vez que soy estafado al consumir en un lugar que anuncia tener acceso Wi-Fi y que luego no funciona o no existe.

Y esa es la duda existencial que más resuena en mi cabeza esta semana: Ellos se quejan de que los clientes con notebook/netbook, cual si fuésemos una horda de indeseables pertenecientes a una única y nefasta clase o casta, nos quedamos más que el resto de los mortales y ocupamos tiempo en las mesas que podrían ser, supuestamente, para otros clientes que ingresen más tarde. Y esta buena gente, ¿cuánto tiempo nos hace perder a nosotros cuando ingresamos, ordenamos algo engañados por el anuncio de un acceso Wi-Fi que no sirve, todo para luego ver que el mismo es una reverenda porquería, y como ya pedimos y no es correcto irnos así perdamos decenas de esos valiosos minutos, que a ellos tanto les hace sufrir que pasemos dentro de su establecimiento, intentando hacer nuestras tareas desde su basura de conexión? A mí, personalmente, muchísimos, incontables, y en muchos casos finalmente después de perder media hora o más termino usando mi propia conexión 3G, que me pago yo solito. Y encima después los malparidos se quejan de que nos quedamos mucho tiempo. No, muchachos, no, yo sé que tienen tantas ganas como yo pero las molotov se preparan para cosas más importantes…

A modo de prólogo, déjenme contarles una pequeña fábula.

Hace un tiempo había un compatriota de estas pampas del sur el que, no conforme con deslumbrar a amigos y parientes instalándoles el XP trucho, decidió que estaba para algo más en la vida, un propósito superior. Posiblemente se haya imaginado en sus sueños más húmedos siendo saludado y admirado por el mismísimo Bill Gates, pero las capacidades de nuestro muchacho ciertamente no estaban a la altura de sus ambiciones. Aún así, él no se amedrentó, y decidió que iba a luchar por el destino de excelencia que el creía merecer. Trabajó y trabajó arduamente, elaborando un proyecto con el que sería catapultado indudablemente a la fama, hasta que finalmente lo consiguió. Hablamos ni más ni menos que de Lotux NEON 3D, el gran SO argentino. Según palabras de su propio creador, esta maravilla “posee partes de Linux, Windows y Mac OS”, viene con un montón de software comercial conocido por el mismo precio que, milagros aparte, anda mejor que en sus SOs originales, y funciona más mejor, más rápido, más estable, y todos los más que se le quieran poner, porque es el mejor SO del mundo.

Tan excelso producto, desarrollado por esta empresa informática de vanguardia bajo el control de nuestro personaje, desde sus headcuarters de la provincia argentina de Mendoza, no podía adquirirse de otra manera que por los selectos canales de Mecago Libre, a unos $60 pesos argentinos el DVD. Lo que se dice una bicoca, si no fuera que por supuesto estamos hablando de un chanta delirante que en el mejor de los casos muestra unas capturas de pantalla de un Windows Vista con un estilo visual horrible que lo haga ver un poquito distinto, y vaya a saber uno que era lo que venían en esos DVDs que algún incauto retardado habrá comprado por ML (con perdón de los retardados, que no creo que puedan ser engañados tan fácilmente). Semejante chiste malo, que debería caerse por su propio peso, sigue subsistiendo al día de hoy gracias al tesón y la vehemencia, o más bien, demencia, del protagonista de esta fábula, quien llegó a mandar cartas documento falsas, redactadas con las mismas faltas de ortografía con las que anuncia su “producto”, a los miembros de un foro donde se divierten con sus trasnochadas ocurrencias, y no era extraño encontrar algún que otro post o comentario colgado en foros y otros sitios de gente que hablaba bien de este SO pero que escribía tan mal como su creador. No conforme con esto, hace poco lanzó la nueva versión de su engendro imaginario, bautizada Lotux Maxer 3D, cuya descripción podemos encontrar en su sitio oficial si buscamos reírnos un poco, y podemos seguir riéndonos más en este blog de un convencido usuario que lo probó .

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