Oct 18 2015

Haga patria, provoque diarrea a un publicitario

Gabolonte Blasfemus
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© Eric Lewis

La modificación de la conocida sentencia es porque matarlos me parece demasiado, y también había pensado en la alternativa de sodomizarlos, pero posiblemente les guste.

Y claro, no me refiero a todo publicitario en general, sino a esos creativos de cabotaje que tenemos acá que todavía siguen pensando que el concepto de “es tan rico que me lo encanuto todo y no le convido ni a mi madre/novia/mejor amigo/etc” sigue siendo una idea novedosa y efectiva para vender golosinas y snacks. Esos mismos son los que arremeten una y otra vez con los anuncios para padres en los que los nenes se ensucian y ensucian hasta la médula, apelando a la ternura y a la conveniente (para ellos) inventada idea de que para divertirse y aprender hay que dejarlos enmugrarse de pies a cabeza.

Recuerdo en particular dos delitos a la moral y las buenas costumbres en este sentido dando vueltas por la TV argenta. Uno es de una publicidad de jabón líquido. Sí, de esos que prometen matar el 99,9999999% periódico de virus y bacterias (dando a entender que los demás no lo hacen y entonces vivimos infectados toda nuestra existencia previa). Unos nenes se ensucian con comida y todo tipo de sustancias emblascantes para luego ir todos embadurnados a solicitar ayuda a su padre, progenitor o encargado poniendo sus más tiernas caras de cachorrito tierno. Lo que no aclaran es que el jabón sólo sirve para las manos; para la ropa, la alfombra, los muebles y los posibles electrónicos en corto por el derramamiento de diversas sustancias líquidas o semisólidas hacen falta toda una variedad extra de otros productos limpiadores y servicios de reparación. Si es tan importante que los chicos se ensucien mínimo que los esponsoreen y paguen parte de los daños.

Mighty Mud Mania - Laying in the Mud

© Dru Bloomfield

El otro ya lo hemos visto hasta el hartazgo, porque es parte de una campaña publicitaria que a lo largo de los años viene ejecutando impunemente una conocida y tradicional marca nacional de jabones para lavar ropa. Niños y niñas salen a jugar al parque, al barro, se llenan y rellenan de todo tipo de residuos y naturaleza muerta posible en sus sendas prendas de segmento ABC1. La noción general de la campaña es que los señores padres no deben preocuparse ni mucho menos ofuscarse por las travesuras de sus hijos, al menos en lo que concierne a la higiene y limpieza, ya que su conocida línea de productos vuelve a dejar la ropa de estos preciosos querubines como nueva, lista para ser mancillada nuevamente en nombre del desarrollo psico-físico de estos.

Para cualquier padre o madre que personalmente lava las prendas de su descendencia queda más que claro que estos genios no tienen hijos, o simplemente nunca tuvieron que ocuparse de limpiar y arreglar los destrozos que generan porque para eso tienen a la babysitter y la muqui. También indica un claro cinismo o total desconocimiento del producto que están anunciando, ya que esa conocida marca de jabones es una de las más inútiles a la hora de lavar una prenda con cualquier tipo de mancha. Si existe algo que realmente pueda calificarse de fantasía o de ciencia-ficción en esos anuncios de nenes de clase alta y parques soñados, es que nunca ese jabón podría dejar ni una sola de esas ropitas sucias de vuelta en condiciones; hasta un jabón trucho lava mejor. Pero claro, ¿nos vamos a enojar con que la publicidad miente? ¿Pero qué somos, comunistas?

Pero el verdadero problema para los papis y mamis no es comerse el verso de que ese jabón lava bien la ropa de sus hijitos. El drama es justamente la idea esencial que transmiten, que dictamina que necesitan ensuciarse todo el tiempo, y por ende dejarles hacer lo que quieran sin ningún tipo de límites, para ser felices y desarrollarse correctamente, o caso contrario sos un mal padre. Si los retás por que se ensucian, les entraron parásitos y terminaron con una gastroenteritis la última vez, sos lo peor, sabelo. Comete la bronca y lava todo con una sonrisa; y con el jabón que te publicitamos, claro. Si los amenazás con un castigo porque te desespera y te preocupan los microbios, las enfermedades e intoxicaciones que puedan tener por ser libres entonces no los merecés, y ya estamos llamando a la asistente social.

worms

© crimfants

Yo soy muy maleable de todas formas, y a esta altura con tanto lavado cerebral publicitario me planteo que puede que tengan razón. Deberíamos animar a los pequeños a ir por más y que mañana directamente se tiren a juntar peces con las manos en medio del río o arroyo contaminado más cercano a su casa, o que se revuelquen en la caja de arena del gato, y para mayor diversión, unten los cubanitos de chocolate que encuentren en la arena por toda la TV de pantalla plana gigante que tienen sus papis en el living! Especialmente si sus papis trabajan en publicidad.

Este es mi humilde y sincero homenaje a todas las madres, feliz día!


Sep 26 2014

Ya no sos igual

Gabolonte Blasfemus

Son esas cosas que nadie dice oficialmente, el gran elefante en la habitación, el Voldemort que nadie quiere nombrar… Pero estos días quedó más que confirmado: Murió Jobs y ahí comenzó la lenta pero segura agonía de la manzana.

 

Welcome to the real world

Welcome to the real world

No es que bajo el reinado del gran emperador no hubiesen ocurrido fiascos que quisieron venir a solucionar con un chamuyo barato (you are holding it wrong, remember..?), pero nunca fueron tantos deslices juntos: Una versión de iOS que es la que más le robó a ese mismo que siempre acusaban de plagiador, que se cuelga más que todos sus antecesores; y la ruptura de varios mandamientos, como el de un smartphone para dominarlos a todos del que tan orgullosos estaban, y el no usar pantallas grandes (¿se acuerdan cuando querían que pudieran usar el teléfono con una sola mano? Parece que ya no les importa). Lo gracioso de todo esto es la cápsula en la que viven muchos usuarios vallados de la manzana, que se siguen comiendo esa del sistema operativo más avanzado del mundo.

Apple fanboys descubriendo América

Apple fanboys descubriendo América

su nuevo terminal estrella, otra vez víctima de rumores sobre defectos de fabricación que esta vez hacen que le pase lo que nunca se escuchó sobre ningún otro phablet: Que se doble por tenerlo en el bolsillo mucho tiempo.

There is no iPhone

There is no iPhone

Pero tal vez la señal más prominente de que esa Apple soberbia, orgullosa, que se mofaba todo el tiempo de Microsoft y hasta representaba a los equipos Windows de una red con monitores con BSOD, ya no está, es lo que pasó con la nota que le hizo la CNBC. Ok, siguen siendo igual de teresos, orgullosos y soberbios, pero nunca antes se les hubiera escapado la tortuga de que, justo cuando están intentando reinvindicarse (en este caso, mostrando sus controles de calidad a causa del escándalo con los iPhone 6 doblados), aparezca, en los laboratorios de la orgullosa Apple, un Windows XP.

El XP de la discordia

El XP de la discordia

Seguro, podremos esgrimir todas las excusas al respecto. La más probable y cierta es que la máquina dobla-iPhones que se ve sólo debe venir con drivers y aplicativos para Windows XP, como suele pasar con todo equipamiento raro y especializado (y otros no tanto). Pero esto jamás se hubiese visto bajo el reinado de Jobs primero, ni tampoco un iOS que se parece tanto a un Android, ni un iPhone que quiere ser un Galaxy y se encorva en el intento.

 


Jun 12 2014

Cuando la ciencia-ficción nos alcance (o cuánto le debemos a Eduard Snowden)

Gabolonte Blasfemus

(Antes de empezar quiero aclarar que voy a mencionar una buena cantidad de material que podría ser linkeable (para comodidad del lector), pero como son tantos y quiero concentrarme por una vez en lo que escribo exclusivamente y no además en buscar cada enlace esta vez, debido a su cantidad, no lo haré. Google, DuckDuckGo (o Bing, si son amantes de la sodomía) no muerden. Vaffanculo, al final terminé linkeando buena parte.)

La disparaba muy rápido además

El astronauta de la pistolita chiquita

A veces pienso que es posible dibujar una línea divisoria entre dos tipos de ciencia-ficción: Antojadizamente, a una la voy a bautizar Star-Fy, y a la otra Real-Fy.

Star-Fy creo que es la más vieja, porque es la que más proliferaba en las décadas pasadas. Es la de los viajes interplanetarios, las pistolas de rayos, las ciudades futuristas con autos voladores, y demás sueños locos que parece que nunca se van a concretar, no importa cuántos años pasen. Son las obras donde se muestran prodigios de la tecnología descomunales, como el viaje en el tiempo y la teletransportación. Si pensamos en todo eso fácilmente nos viene a la cabeza Star Trek, pero bien podría ser cualquier Star- algo. Como decía recién, una característica inherente de este tipo de ciencia-ficción es que, siendo sinceros, no se ve posible ni en 100, y tal vez ni en 500 años que sea posible, al menos bajo el esquema político-económico global actual. Seguro, existe una compañía que promete viajes turísticos espaciales, pero hay que ver cuándo realmente va a existir una nave espacial tangible que lo haga posible y cómo saldrá el primer vuelo, que como mucho sería hasta la Luna.

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Mar 7 2014

El verdadero valor del Bitcoin: Revelar la realidad como es

Gabolonte Blasfemus

bitcoinRealmente, nunca fui algo así como un fanático de los bitcoins, ni siquiera podría decir un entusiasta. Cuando lo descubrí ya sentía que estaba llegando tarde si pretendía minar, y más tarde lo comprobé. Y así como no disponía de ahorros para invertir en GPUs en su momento (o ahora directamente en miners por hardware) tampoco los tengo para especular con su suba de precio, si es que realmente lo viera viable. Sí me parece tremendamente interesante el concepto, un desafío a como las sociedades piensan la economía y el funcionamiento de una moneda. Lo que es seguro es que a estas alturas todo el mundo escuchó al menos de oido mencionar  su nombre y tiene una vaga idea de lo que es, aunque seguramente también muchas dudas y preconceptos.

No me interesa en lo más mínimo jugar a la futorología o al genio de las finanzas, y mucho menos me considero un gurú de la criptografía, por lo que no voy a ponerme explícitamente a favor o en contra del concepto de las criptomonedas. Lo que ciertamente me resulta de sumo interés es ver como se exponen ciertos hilos del poder, y todo se lo debemos al bitcoin.

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Dic 24 2013

Fel… sidra, pan dulce, y la co… ca está caliente

Gabolonte Blasfemus

kissmyaLlega una iteración en esto de los saludos festivos que es como cuando uno mira el quinientosavo capítulo navideño de alguna serie yanqui. Uno se pudre por completo de repetir nuevamente todas las variantes de “felices fiestas” y “feliz navidad” y los chistes viejos estilo felisa-me-muero en el que tanta guita gasta Persoanal para decirnos recién ahora que están re-out y que tenemos que usar las brillantes genialidades con las que se vino su agencia publicitaria. Claro, si es que logramos que nos salga un SMS, una llamada, o 1 kb de datos en su red para amantes de la sodomía.

Uno le quiere poner ganas, pero la emoción ya no es la misma, ni la falsedad es esa pujante y fresca de antes. Es como cuando escuchás el versito del enfermo de HIV o la leche para los hermanitos; el tipo lo dijo tantas veces que ya lo recita como un verso desganado que ni él mismo podría creérselo con 20 kilos de merca encima, como a veces tienen. Como ya lo demostró oportunamente en su momento ese inspirado capítulo de Drawn Together, hasta en el seno de una relación sadomasoquista se cae inexorablemente víctima del desgano y la monotonía al pinchar con alfileres por enésima vez en los mismos lugares. Aunque seguramente es menos doloroso y más fácil de fingir el interés que trabajando un 24 de Diciembre como hoy en un callcenter, obligado a recitar el casetito de la cordialidad mientras pensás en lo miserable que es tu vida y en cuánto costaría una caja de sidra, ya no para ponerse en pedo sino para explorar la última posibilidad de divertirse arrojando unas molotov a los transeuntes. Esto último lo viví hoy. No, no tirar molotovs, que me llame una mina para ofrecerme una fabulosa promoción mientras me expresaba cuánto se alegraba de que yo estuviera bien, con el mismo tono de voz que podría estar usando para mendigar en el microcentro. A lo mejor no es casualidad la similitud.

uaregettingPero se supone que este es un tiempo de paz, amor, regocijo, para estar en familia. Paz quedándote en casa sin pasar por ningún hiper “por las dudas que haya kilombo”, amor por el calor asfixiante mientras esperás que vuelva la luz, regocijo por como todo se va a la mísmisima mi…sa, que ahora que el Papa es un compatriota es como cuando hay un argentino que triunfa en un deporte que acá no se fuma nadie; todos se hacen fanáticos de eso. Ahora todos somos recontra creyentes y toca ir a misa, tragársela (la ostia) y compartir todas las imagencitas pedorras onda estampita religiosa que aparezcan en el feisbu, aunque en el fondo todas las religiones estén creadas para chuparse a los giles que se las creen cuando vayan a parar al otro lado.

okY si no agarran con eso, coman mucho turrón, pan dulce y sidra, preferentemente natural, que con estos días de 36°C pega ideal para después ir a opinar de cualquier cosa y creer que tenemos alguna salvación.

Así que felicidades y púdranse en el infierno.

Actualización: Pido disculpas. Con esto de que hay que tener bloggers invitados y como no conseguía a nadie (y no tenía ganas de abandonar la posición horizontal) no tuve mejor idea que poner a mi vecinito de 12 a escribir mientras estaba con su rutina de escuchar Death Metal mientras jugaba al Postal 2. No lo voy a borrar ni editar porque me da paja, saludos.