Diccionario RRHH-Postulante

Gracias a la experiencia en el tema y la acidez del autor de Soporte Técnico Tonto, disponemos de esta exclusiva tabla para interpretar lo que nos quieren decir los departamentos de recursos humanos a la hora de publicar un anuncio o explicarnos cómo es el cargo a ocupar en la entrevista. A continuación me la afano la transcribo y la adapto un poco a los hablares locales:

Orientación al Cliente: No importa que el cliente te pida que instales Windows Vista en un Pentium II, todo lo que te pida deberás hacerlo por imposible que parezca.

Persona Proactiva: Tu jefe en realidad no tiene ni la más remota idea de cómo se hace tu trabajo (ni le importa, claro), y siempre pensará que lo hacés mal. Debes mejorar, aunque él nunca sabrá si estás mejorando. Es lógico, no sabe lo que hacés.

Deseable vehículo propio: ¿Nos dejás tu coche? Bueno, en realidad queremos tener coche de empresa barato. Tan barato que lo vas a pagar vos. No te quejes, te pagamos el kilometraje, aunque no te va a alcanzar ni para el GNC.

Se ofrecen beneficios sociales: Vamos, que si tenés suerte, vas a tener obra social, y hasta tickets canasta. No te van a alcanzar ni para pagar un almuerzo, pero… ¿a que te sentís re banana pagando con los tickets?

Empresa en expansión: Por algún extraño motivo que no conocemos (mejor dicho, no queremos conocer), ha habido un elevado número de personas que se han ido de nuestra empresa a la vez, y debemos sustituirlas. ¿Te va?

Ofrecemos formación continua: Te vamos a hacer tragar un montón de cursos de gestión del tiempo, como expresarse al teléfono, satisfacción del cliente, y demás cosas tan sumamente inútiles interesantes.

Buscamos una persona dinámica / Turnos rotativos / 24×7: Bueno, en realidad lo que queremos es que lo dinámico sea tu horario. Traducido a la realidad, vas a saber cuando entras, pero no cuando salís, y no, eso NO son horas extras. ¿Te gusta la informática, verdad? Entonces no vas a tener problema. Seguro que no tenés vida más allá de la computadora esa.

Buscamos un Técnico de Mantenimiento Informático: Como te lo explicaría… Acá teníamos un ñato que nos puso todas estas porquerías electrónicas con las que trabajamos, pero no sabemos exactamente para que sirven, y menos como funcionan, así que vas a tener que arreglarlo todo. ¿Que este coso es para triturar papel? Pues eso, si sos informático tenés que saber arreglarlo, ¿no? En resumen, si se enchufa, lo tenés que arreglar vos.

Capacidad de organización: Tenemos todo atado con alambre, y queremos que siga así, por lo que sos vos el que deberá tener la capacidad de organizarte en este desorden.

Conocimiento en lenguajes de programación: Si, no me mires así. ¿No sabés lo que es programar? ¿Que en qué Lenguaje? Pues acá hablamos en cordobés avanzado. Al final, ¿programás o no programás vos?

Amplio conocimiento de las nuevas tecnologías: Si, si, acá usamos lo má mejó, Windows Millennium y Access. No reparamos en gastos!

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